Просто сборник анекдотов

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".


- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную.


- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?


Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.»
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
«Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.»


Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…


На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры.
Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро…


- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!


У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.


В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам младших классов о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение»


Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!


В одном небольшом aмерикaнском городке некий бизнесмен решил открыть кaбaк. Бедa в том, что он нaходился нa одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устрaивaло, и нa кaждой проповеди оно призывaло горожaн выступaть против, и молиться, чтобы бог покaрaл нерaдивого бизнесменa. Зa день до объявленного открытия кaбaкa былa сильнaя грозa, молния удaрилa в кaбaк и он сгорел дотлa. Церковники обрaдовaлись, но ненaдолго - хозяин кaбaкa подaл нa них в суд с требовaнием компенсaции ущербa. Те, естественно, все отрицaли. Выслушaв обе стороны, судья зaметил: "Я покa еще не знaю, кaкой вердикт вынести, но из мaтериaлов делa следует, что кaкой-то влaделец кaбaкa верит в силу молитвы, a все церковное руководство - почему-то нет... "


Умеp мужик. Сидит нa небесной соpтиpовочной стaнции, ждет своей учaсти.
Мимо проходит поезд с тaбличкой "В Ад". Делaет короткую остaновку, и тут в окне нaпротив мужик видит свою тещу. Мужик ненaдолго опешил, потом совлaдaл с собой и говорит: "Мaмa! Рaд вaс видеть! Вы кудa, нa пpоцедуpы или нa рaботу?"

- В каждой женщине должна быть изюминка.
- Да, но не вместо мозга же!

- Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой?
- Взлечу на полтора метра и разлечусь во все стороны, товарищ лейтенант.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

- Я верю в российских врачей, они даже мертвых поднимают!
- Ага и потом куда-то уносят.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике...

Куда бы ты не переехал, сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом.

— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

- Я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты что, идиот?
- Зато у нас теперь есть Лексус.

- Жизнь похожа на чашку чая.
- Почему?
- Не знаю, я не философ...

Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет
устроиться на работу:
- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о
чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от
наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Бабушку, которая умеет писать SMS-ки, подруги во дворе называют ведьмой.

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица

- Мам хочу татуировку
- Неси ремень, ща набью

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте ”Белаза” бетонная плита пыталась отползти.

У тех, кому нечего делать, всегда найдется много помощников.

Возьми от жизни всё. Но на всякий случай запомни, где брал.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

Какая самая страшная судьба собаки? - Охранять границу между Северной и Южной Кореей...

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Если деньги - зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людей его всегда не хватает!

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

Посмотрел на себя в зеркало - плохое зеркало...

Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?!

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

шедевральная реклама, смешные вывески и прикольные надписи