У нас на сайте
Всем, кто любит книги Дмитрия Морозова!
Тем, кто хочет помочь автору в его творчестве, оказать информационную, издательскую, юридическую, организационную помощь, и, наконец, просто оставить отзыв или критику о произведении.
Читать дальше...
Самые старые деревья
Деревья относятся к одним из самых древних существ, живущих на Земле. Совершенно точно известно, что как минимум полсотни из них уже справили тысячелетний юбилей. На самом же деле, юбиляров значител...
Читать дальше...
Зарядка для хвоста
Поднимайтесь поскорей, Рассчитайтесь по порядку, Приглашаем всех зверей На веселую зарядку. Упражненье началось: Ноги вместе, руки врозь. Раз, два, три, четыре, Ноги выше, руки шире....
Читать дальше...
#11 Просто сборник анекдотов | 30.10.2012 04:48:38 |
Пушистая Модератор
Off-line
|
|
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную. - Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется? Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: «Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.» На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: «Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.» Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали… На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро… - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца. В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам младших классов о христианстве. - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. - Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение» Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa: - Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов? - Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть! В одном небольшом aмерикaнском городке некий бизнесмен решил открыть кaбaк. Бедa в том, что он нaходился нa одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устрaивaло, и нa кaждой проповеди оно призывaло горожaн выступaть против, и молиться, чтобы бог покaрaл нерaдивого бизнесменa. Зa день до объявленного открытия кaбaкa былa сильнaя грозa, молния удaрилa в кaбaк и он сгорел дотлa. Церковники обрaдовaлись, но ненaдолго - хозяин кaбaкa подaл нa них в суд с требовaнием компенсaции ущербa. Те, естественно, все отрицaли. Выслушaв обе стороны, судья зaметил: "Я покa еще не знaю, кaкой вердикт вынести, но из мaтериaлов делa следует, что кaкой-то влaделец кaбaкa верит в силу молитвы, a все церковное руководство - почему-то нет... " Умеp мужик. Сидит нa небесной соpтиpовочной стaнции, ждет своей учaсти. Мимо проходит поезд с тaбличкой "В Ад". Делaет короткую остaновку, и тут в окне нaпротив мужик видит свою тещу. Мужик ненaдолго опешил, потом совлaдaл с собой и говорит: "Мaмa! Рaд вaс видеть! Вы кудa, нa пpоцедуpы или нa рaботу?" |
|
#12 Просто сборник анекдотов | 04.11.2012 18:21:32 |
Daniel Модератор
Off-line
|
|
- В каждой женщине должна быть изюминка.
- Да, но не вместо мозга же! - Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой? - Взлечу на полтора метра и разлечусь во все стороны, товарищ лейтенант. Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно. - Я верю в российских врачей, они даже мертвых поднимают! - Ага и потом куда-то уносят. Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично. Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике... Куда бы ты не переехал, сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом. — Ты молишься перед едой? — Нет, моя мама хорошо готовит. - Я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты что, идиот? - Зато у нас теперь есть Лексус. |
|
#13 Просто сборник анекдотов | 14.12.2012 22:11:38 |
Daniel Модератор
Off-line
|
|
- Жизнь похожа на чашку чая.
- Почему? - Не знаю, я не философ... Футболист: - С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой... Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый. Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов... — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли? |
|
#14 Просто сборник анекдотов | 13.08.2013 20:55:41 |
Дмитрий Писатель
Off-line
|
|
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет
устроиться на работу: - В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? - О да, разумеется. - Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет. |
|
#15 Просто сборник анекдотов | 22.08.2013 22:36:32 |
Пушистая Модератор
Off-line
|
|
|
|
#16 Просто сборник анекдотов | 11.10.2013 03:11:06 |
Пушистая Модератор
Off-line
|
|
|
|
#17 Просто сборник анекдотов | 11.10.2013 03:38:30 |
Пушистая Модератор
Off-line
|
|
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
Бабушку, которая умеет писать SMS-ки, подруги во дворе называют ведьмой. С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица - Мам хочу татуировку - Неси ремень, ща набью Очевидцы утверждают, что на краш–тесте ”Белаза” бетонная плита пыталась отползти. |
|
#18 Просто сборник анекдотов | 14.10.2013 22:18:57 |
Пушистая Модератор
Off-line
|
|
У тех, кому нечего делать, всегда найдется много помощников.
Возьми от жизни всё. Но на всякий случай запомни, где брал. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Традиционное русское единоборство - борьба с ленью. Какая самая страшная судьба собаки? - Охранять границу между Северной и Южной Кореей... Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию. Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! Если деньги - зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людей его всегда не хватает! Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее. Посмотрел на себя в зеркало - плохое зеркало... Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?! Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. |
|
#19 Просто сборник анекдотов | 26.11.2013 02:36:31 |
Пушистая Модератор
Off-line
|
|
|
|
#20 Просто сборник анекдотов | 26.11.2013 03:29:17 |
Пушистая Модератор
Off-line
|
|
шедевральная реклама, смешные вывески и прикольные надписи
|
|
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.