У нас на сайте
Всем, кто любит книги Дмитрия Морозова!
Тем, кто хочет помочь автору в его творчестве, оказать информационную, издательскую, юридическую, организационную помощь, и, наконец, просто оставить отзыв или критику о произведении.
Читать дальше...
Редкие виды растений
Вас восхищала удивительная зелень рано весной, разнообразие форм и красок цветов, плодов и осенних листьев? Совершая походы и путешествия, вы встречали огромное разнообразие растительного мира? В повс...
Читать дальше...
Глен Мор
Даже беглый взгляд на карту Шотландии показывает, что ее почти полностью пересекает наискосок огромный тектонический разлом, словно шрам от удара гигантского топора, разрубившего пополам Шотла...
Читать дальше...
#41 Просто сборник анекдотов | 27.12.2015 21:11:40 |
Дмитрий Писатель
Off-line
|
|
Современный урок истории:
- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры... Урок географии в украинской школе. Учитель: - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье... |
|
#42 Просто сборник анекдотов | 16.05.2016 12:00:12 |
Дмитрий Писатель
Off-line
|
|
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: — Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: — Раз хрен, значит маленького роста. Средний: — Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: — Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец: — Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Набили морду — не отдает... Судья: — Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: — Коробочка квадратная. Старший: — Значит, в ней что-то круглое. Средний: — Раз круглое, значит оранжевое. Младший: — Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать...
|
|
#43 Просто сборник анекдотов | 10.07.2016 12:21:48 |
Дмитрий Писатель
Off-line
|
|
Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно. - Да не знаю я... - А год, какой? - Не знаю... - А страна? - Да не знаю я! - А едешь-то откуда? - С американских горок... |
|
#44 Просто сборник анекдотов | 18.03.2017 11:35:46 |
Дмитрий Писатель
Off-line
|
|
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке: - На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов! - Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики… |
|
#45 Просто сборник анекдотов | 04.04.2017 16:17:23 |
Дмитрий Писатель
Off-line
|
|
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда. - Где ты так поздно шлялся? - Милая, я задержался на работе. - Не ври! - Хорошо, не буду врать. Вредная, я задержался на работе. Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе: - Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!! - А-а-а-а-а-...-апчхи!!! После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет! - Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось? - По-прежнему 10. - Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось? - 10 яблок и 1 труп. На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет. |
|
#46 Просто сборник анекдотов | 07.06.2017 21:46:45 |
Дмитрий Писатель
Off-line
|
|
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая... |
|
#47 Просто сборник анекдотов | 04.11.2017 20:54:59 |
Дмитрий Писатель
Off-line
|
|
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать. - Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три. |
|
#48 Просто сборник анекдотов | 25.01.2018 20:11:40 |
Дмитрий Писатель
Off-line
|
|
Дело было в Великобритании. Суд одного крупного города рассматривает дело беременной женщины. Суть претензии дамы была проста – она, будучи на 8-ом месяце беременности села в автобус и заметила, что мужчина, сидящий напротив неё смотрит в её сторону и улыбается. Как честная британка она решила избавиться от проблемы кардинальным методом – пересев на другое место.
Когда она пересела, то заметила, что мужчина снова улыбается, глядя на неё. Пересев ещё раз она снова посмотрела на «ненормального» - тот почти что ржал. Пересев в четвёртый раз женщина вызвала у мужчины неистовый приступ дикого ржача! Раздосадованная гражданка пожаловалась водителю, и мужчина был арестован… Дело передали в суд. Судья, разобрав дело, спросил мужчину, чем он может объяснить столь неадекватные действия (были подозрения, что он наркоман и извращенец). Подсудимый ответил: - Ваша честь, я не смог сдержаться! С моей стороны всё выглядело примерно так: Когда она зашла в автобус, я не мог не заметить её положения. Зайдя в автобус, эта женщина села под плакатом с надписью – «Двойные мятные близнецы на подходе!». Я не смог сдержать своей улыбки. Она увидев мою реакцию пересела под плакат с надписью – «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и мне снова пришлось улыбнуться. Потом эта женщина снова пересела! На этот раз она села аккурат под плакатом – «Большая палка Джона сделала свою работу!», я не смог сдержать своего смеха… И вот, когда она в четвёртый раз пересела я не смог удержаться, и засмеялся в полный голос. На этот раз женщина села под плакатом, рекламирующим шины GoodYear. Надпись на плакате гласила – «Резина GoodYear могла предотвратить этот несчастный случай!». Извините, но я не смог сдержать смеха… Судья(похрюкивая): - Оправдан! |
|
#49 Просто сборник анекдотов | 13.04.2018 21:30:44 |
Дмитрий Писатель
Off-line
|
|
- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь? - Санкт-Петербург. - Будет. |
|
#50 Просто сборник анекдотов | 14.07.2018 19:53:17 |
Дмитрий Писатель
Off-line
|
|
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье. Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места. |
|
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.