Афоризмы с юмором

"По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть..."

"Одиночество-это когда ты всегда знаешь кто насвинячил на кухне!"

"Сколько мусорное ведро не утрамбовывай, все равно выносить придется!"

Не могу сидеть, когда другие работают - пойду, прилягу!

Есть три вещи всегда приятные для человеческого глаза: огонь, вода и то как работают другие
"Следовательно, лучшее зрелище для человека - работа пожарных"

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее....

В доме все было краденное и даже воздух какой-то спретый....

У Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Вы когда со мной здороваетесь, глаза большие не делайте!

Коэфицент фильтрации базара обратно пропорционален концентрации алкоголя в крови.

А и фиг с ним, - сказала красная шапочка и съела серого волка.

Методом кнута отбиваются все мысли о пряниках.

Если правда горчит - плюнь...

Ломающего комедию больше всего волнуют зрители.

Кому и камень на шее - украшение.

Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!

Ничто так не добавляет энергии, как оголенные провода.

Старался держать удар распрямленной грудью товарища.

Прошёл тест на IQ - результат отрицательный...


Лучшее алиби - быть жертвой.

Не поминайте лохом...

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

"Я Вам пишу, чего же боле? Что я могу ещё... Сказать?"

У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

Требуется сторож. Резюме направляйте по факсу.

Есле кних четать ни будиш - скора граммату забудиш!

Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют!

Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.

Не плюй в колодец, там же никого нет!

Не доверяй вкусу жены - ты только посмотри, за кого она вышла замуж!?

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.

Бог забирает лучших! Мужчины живут меньше...

Я всё несу в свой дом. А уносит мусоропровод и канализация...

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

Лежит боец, не справился с атакой.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.

Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Поступил в пpодажу сахаp-песок. Смесь 1:1.

Поживем – увидим... Доживем – узнаем... Выживу – учту...

" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Домой и дорога трезвее.

Много пить вредно, а мало - скучно.

Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий
день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от
яблока недалеко падает.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с
которыми мы спим.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родина.

Портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.

Неизвестные фразы известных людей.

- И чего дома не зимовали? А. Гитлер.
- Кто яблоками кидается? И. Ньютон
- Нет, в целом отдохнули неплохо. И чего они обиделись? Мамай
- Ни фига себе дожичек! Ной
- Зашибись формулировочка! Пифагор
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хочешь проведу! И. Сусанин.
- Пошли, я знаю короткую дорогу. Моисей
- Вот это приходы! Будда.
- Да я тебя что, обманывать что ли, буду? Мефестофель
- Мам, я опять летал во сне! З. Фрейд.
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записанны, железяка долбаная! Каспаров.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на розыгрыш"?!

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)

Чем думали, то и получилось.

Ведь можем, когда не надо!

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки.

Ветер в голове попутным не бывает.

В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.

Эмблемой нашего государства должен быть
Купидон - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей
любовью.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы
они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не
избежать.

Если работник ГИБДД не желает брать
Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти
домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители
обоих типов между собой состоят в браке.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно
больны, другие жалуются на питание.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Мужчины в Африке стараются брать в жёны
женщин покрупнее, так как от них тень больше.

Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти
гражданин без предъявления удостоверения личности.

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.
Деньги не зло, зло так быстро не кончается .
У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...
Женатый мужчина живет дольше, а неженатый - интереснее!
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

- Что общего между фантастом, историком и политиком?
- Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а политик – настоящее...