У нас на сайте

Всем, кто любит книги Дмитрия Морозова!
Тем, кто хочет помочь автору в его творчестве, оказать информационную, издательскую, юридическую, организационную помощь, и, наконец, просто оставить отзыв или критику о произведении.
Читать дальше...

Новогодние традиции и обычаи разных стран
Новый год – это, наверное, один из наших самых долгожданных праздников, который все без исключения любят и ждут с особым трепетом, заранее себя к нему подготавливая. Это единственный праздник, котор...
Читать дальше...

Самые нелепые смерти
Казалось бы «и смех и грех», ведь именно так, с первого взгляда, можно охарактеризовать смерти и травмы людей, связанные с их глупостью или просто нелепой случайностью. Однако, данная статья не являет...
Читать дальше...
#1 Просто сборник анекдотов | 17.09.2012 20:05:57 |
Дмитрий Писатель
Off-line
![]() |
|
Бар. Ночь
Из норки выглядывает немецкая мышь. Поглядела по сторонам - кота нет. Подбежала к бару, налила стопку пива, и бегом обратно в норку. Из норки выглядывает французская мышь. Поглядела по сторонам - кота нет. Подбежала к бару, налила стопку вина, и бегом обратно в норку. Из норки вылазит русская мышь. Поглядела по сторонам - нет кота! Подошла к бару, налила себе водки, выпила - нет кота! Она налила ещё... Через полчаса мышь сидит на стойке, почёсывает кулаки и бормочет: - Кота нет? А мы подождём... Скажите, святой отец, почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных,- без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот орган - как нефиг делать. В начале 19 века во всех российских вузах большинство изучало французский. В итоге Мы победили Бонапарта и взяли Париж. В начале 20 века большинство изучало немецкий. В результате - Гитлер и Берлин. Сейчас почти все изучают английский. Никогда у России на было такого богатого выбора! |
|
#2 Просто сборник анекдотов | 22.09.2012 14:03:01 |
Дмитрий Писатель
Off-line
![]() |
|
Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ Путина, отличаются только возрастом...
|
|
#3 Просто сборник анекдотов | 23.09.2012 10:58:22 |
Матёрый Волчара Модератор
Off-line
![]() |
|
Настоящий джентльмен всегда играет по правилам!
Если при существующих правилах джентльмен не может выиграть, он меняет правила - и выигрывает! Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине. - Она и при жизни не отличалась темпераментом... Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король - дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский. - Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного подумав: - Королеву тоже. - Ваше Величество! При чем тут королева? - Я узнал ее почерк. В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга. - Том? - Да, сэр! - Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: - Спит с вами, сэр! - Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону: - Алло? Готово, сэр! - Том, почему ты так долго возился с ними? - Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. - Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана! - Простите, сэр, но фонтан есть. - Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер... Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну: - Сегодня смог, Джордж! - О, поздравляю сэр! Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение! Лорд шепчет горничной: - Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье. - А если об этом узнает леди? - Тогда ожерелье достанется ей. - Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу! - Как это может быть? - Я провел ночь с собственной женой. Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу. - Что у нас сегодня на завтрак, Берримор? - Халява, сэр. В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину. Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? - Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов? В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: - Почему чай холодный? Все сразу: - Сынуля! Ты заговорил! Радость какая! Почему ты до сих пор молчал? - До сих пор все было в порядке... В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза, сэр! Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под носом: - Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал, да не вышло, да? - Ошибаешься Джеймс! - прерывает его лорд - Просто съездил в город купить новый слуховой аппарат... Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. - Джеймс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! - Я бы не против, - ответил Джеймс, - да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник... Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял. Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит - на улице шум. Подзывает лакея: - Джордж, что там делается? - Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты. - А что им мало платят? - Нет, сэр. - Так что ж они бунтуют? - Бляди, сэр! Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку. - Лорд Грей присутствует? Слуга встает и говорит: "Присутствует!" - Лорд Берримор присутствует? Молчание в зале. - Лорд Берримор! Молчание в зале. - ЛОРД БЕРРИМОР! Слуга встает и говорит: - Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше." Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой: - О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал: - О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете! Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой. - С какой стороны от дамы должен идти джентльмен? - С той, где находятся витрины. - Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом. - Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя. - Что такое истинный джентльмен? - Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта! - Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому. - Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год! Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра. - Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди... Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль. - Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью! Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. - Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди. Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: - Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23. - Да, я думаю что трех часов вполне достаточно. Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас? На что второй джентльмен отвечает: - А меня нет... - Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! - Поздравляем, поздравляем! А как жена? - Она пока не в курсе. Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору: - Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны! Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции. - Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили? - К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел. Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось: - Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа. Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ: "Я - джентльмен. На которой жениться?". Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): - Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем! Старый джентльмен женился на старой леди. Во время первой брачной ночи у них естественно ничего не вышло. Ну и тогда джентльмен говорит леди: - Я спасу вашу честь. - прокалывает себе палец и капает кровью на простынь. - Ну что же, а я спасу вашу - отвечает леди и сморкается в простыню же. - Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел. - Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины. - И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен? Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она. - Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот. - Чем могу еще служить, сэр? - Спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. - Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно супруге? - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку. Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг. - Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты. - Ах, что вы говорите! - Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется. - Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена? - Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: "Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь. В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины. - Добрый день, сэр, - поклонился ему портье. - Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери. - Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена! Один джентльмен спрашивает другого: - Вы где колбасу брали? - Да вот в том магазине. - А народу никого? - Да нет, никого. Даже продавца. Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими мимо девушками. - Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал. - А сейчас? - спрашивает другой. - Сейчас... - отвечает тот, - сейчас я не вижу настолько хорошеньких! Две школьницы разговаривают между собой: - Джорджетта, я беременна. - Ты знаешь от кого? - Да, от Дональда. - Как он к этому отнесся? - Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения. Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга: - Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое? - Нет, не было. - К тому же, говорят, она довольно независима? - Да, это правда. - Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг? - Почему? Да очень просто - я ее люблю! Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую... Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два господина. Первый: Пропустим по рюмочке, сэр? Второй: Не могу, сэр, я шофер... Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер! Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии? Первый: Я летчик. Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках. Стюардесса: Сэр, чашечку кофе? Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот? - Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы... Молчание. Потом второй джентльмен произносит: - А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка... Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил: - Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор... Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях. - Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж? - Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью. Два джентльмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик. Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой... - Рождество скоро... - Да-а, Рождество... - Рождество - это хорошо... - Да-а, Рождество - хорошо... - Но..., половой акт лучше... - Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще... В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: - Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает: - Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу. - И что же Вы видите, сэр? - Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза! - Сэр! Но эта кошка уходит! Дождливый осенний вечер. Джентльмен, сидя у камина, попивает кофе и читает газету. Звонок в дверь. На пороге продрогшая леди. Л: - Сэр, сегодня такая скверная погода! Не могли бы вы меня приютить? Д: - Разумеется, мэм! Проходите. Присаживайтесь поближе к камину. Здесь Вам будет тепло. Продолжает читать газету и пить кофе. Л: - А вот мой покойный муж всегда предлагал мне чашечку кофе... Д: - О, простите! Конечно! Вот Ваш кофе. Возвращается к газете. Л: - Ах, я так устала! А вот мой покойный муж... Д: - Да, да, разумеется! Вы можете воспользоваться моей спальней. Спокойной ночи, мэм. Л: - Да, но мой покойный муж всегда ложился вместе со мной! Д: - Но простите, мэм! Где же я Вам В ТАКУЮ ПОГОДУ достану Вашего покойного мужа?! Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством. |
|
#4 Просто сборник анекдотов | 23.09.2012 11:02:10 |
Матёрый Волчара Модератор
Off-line
![]() |
|
Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
|
|
#5 Просто сборник анекдотов | 23.09.2012 13:45:08 |
Дмитрий Писатель
Off-line
![]() |
|
- Что случилось с "Pussy Riot"?
- Их забанили на 2 года. - За что? - За троллинг. После "концерта" "Pussy Riot" на многих интернет-форумах страны появился новый термин - "пуссинг". Пуссинг - это троллинг, совершенный в грубой и циничной форме. Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Отныне заявление, что нами правят идиоты или неудачники, будет караться как шпионаж или госизмена. |
|
#6 Просто сборник анекдотов | 04.10.2012 22:06:11 |
Матёрый Волчара Модератор
Off-line
![]() |
|
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы Предупреждение у входа: "У порога кот живой! Ноги не вытирать!!" Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего. Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться. Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. - Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей. - Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд. |
|
#7 Просто сборник анекдотов | 05.10.2012 19:08:09 |
Матёрый Волчара Модератор
Off-line
![]() |
|
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет каторги! Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента: - Что это такое? - Кровать. Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так. Врач рисует круг: - А это? - Тоже кровать. Если женщину так положить, а самому... - Ну а это? - и рисует треугольник. Больной с подозрением смотрит на врача и говорит: - Доктор, а вы сексуальный маньяк! |
|
#8 Просто сборник анекдотов | 19.10.2012 19:04:08 |
Матёрый Волчара Модератор
Off-line
![]() |
|
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину; - 65% повернуться и скажут: "Ты что, дурак?"; - 25% сделают вид, что не заметили; - 1% могут стать вашей женой. Вывод: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит. |
|
#9 Просто сборник анекдотов | 27.10.2012 14:06:34 |
Дмитрий Писатель
Off-line
![]() |
|
Знаете ли вы, что:
- Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование... Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря." |
|
#10 Просто сборник анекдотов | 27.10.2012 19:03:35 |
Daniel Модератор
Off-line
![]() |
|
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл. Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами. Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья. В Шотландии запрещено приводить с собой в кино льва. АСЛАН, ДОМОЙ! НАМ ТУТ НЕ РАДЫ У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила. Штирлиц шёл в тумане и еле еле разбирал дорогу. На утро Мюллеру сообщили что 6 км дороги разобрано. Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи. По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию. ![]() |
|
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.